Смешные до слез анекдоты про Вовочку

Мы еще никогда не публиковали пошлые анекдоты, но сегодня решили сделать реально крутую подборку, но она для взрослых, поэтому проследите, чтобы детей рядом не было. Все анекдоты пошлые и во всех фигурирует все тот же Вовочка. Ну и не забыли мы про Марию Ивановну. Предлагаю выучить первые три топовых шутки и рассказать на вечеринке: гарантирую, что всем понравится такой подход.

*****
— Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может, мышь сама вылезет.
Входит доктор и говорит:
— Что вы делаете? Я же сказал сыра, а не колбасы!
— Так мы теперь кошку выманиваем!

*****
Марь Ивановна детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: — Потому что гелием надышался.
Маша Тане: — Потому что гелием насышался.
Таня Вите: — Потому что геями посещался.
Витя Вовочке: — Потому что с геями посношался.
Марь Ивановна:
— Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка: — А что тут думать? Это потому что клоун — пид*р!!

*****
Во время контрольной Вовочка шепчет своему соседу по парте: — Какая классная попка у нашей училки! Марья Ивановна: — Вовочка, не надо шептаться, Петя сам все знает.

*****
Урок биологии. Тема – морские рыбы.
– Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
– Потому что ее кит насиловал!
– Вон из класса!… Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях):
– А он все это видел!

*****
Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
— Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
— Чего же ты там опять натворил?
— Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!

*****
Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то сказал про себя.
— Ну, дети, кто может перевести предложение? — спрашивает учительница.
Вовочка вскакивает и начинает переводить:
— С такой жопой не в школе работать, а в…
— Вон из класса! — кричит учительница.
Вовочка повернулся к инспектору.
— Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!

*****
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка (с задумчивым видом):
— Оргия?

*****
Вовочка с сестрой подходят к бабушке:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Детей приносит аист…
Вовочка локтем толкает сестру:
— Ну чего, скажем ей? А то ведь так дурой и помрёт!

*****
Обкуренный Вовочка сидит на уроке. Учительница усомнившись в его вменяемости спрашивает:
— Ты хоть знаешь какое сейчас время года?
— Лето.
— Ты что очумел? Посмотри в окно-снег, гололед!
— Вот такое х*ёвое лето.

*****
Вовочка с сестрёнкой подходят к бабушке: — Бабуля, а откуда дети берутся? — Детей приносят аисты… Вовочка пихает локтем сестру: — Ну что, расскажем ей? А то ведь так и помрёт дурой-то!

*****
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
– Что, напали?
– Да, часы хотели отобрать.
– Так ты их опознать-то сможешь?
– А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

*****
Папа после родительского собрания спрашивает у Вовочки: — Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что физичка с физруком в кинотеатре целовались? — Так она же меня сама об этом попросила. — То есть как сама? — Она мне так и сказала: «Вовочка, ты там всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы вместе посмеёмся!».

*****
— Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню».
— Так, здесь главный член — Коля, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а, мыться — предлог.

*****
— Ну, а теперь вопрос на засыпку, — говорит Марьиванна Вовочке — куда мы попадем, если на экваторе Землю насквозь сверлить начнем? Вовочка скептически :
— В дурдом, Марьиванна, мы попадем.

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

-