Ржачные анекдоты до слёз новые короткие

Вас приветствует наш позитивный проект. Сегодня 29 июня 2018 года, мы подготовили для вас отличный набор свежих и смешных шуток и анекдотов. Налейте чашку кофе, расслабьтесь и просто наслаждайтесь смешными историями. Напомню, что мы стараемся для вас ежедневно бесплатно и хотим напомнить о том, что смех продляет жизнь.

*****
В купе сидят двое. Один дремлет, другой с карандашом в руках разгадывает кроссворд. Тот, что разгадывает кроссворд, спрашивает:
– Извините, Вы не знаете твердого цилиндрического продолговатого предмета из трех букв, заканчивающегося на ..й?
– Конечно знаю, это кий.
– Извините, а у Вас резиночки не найдется?

*****
Алло Машка, а ты где хочешь побывать.
На море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Вова!
А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха.

*****
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства. Ваня: — У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать. Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение. Первым вызывают Ивана. — Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья. — Да, господин судья. Судья: — Слушание по делу закончено!

*****
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
— Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

*****
— Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню».
— Тааак, здесь, значит, главный член Коля, Маша подлежащее, баня местоимение, ну, а мыться, предлог.

*****
Мужик бежит за автобусом.
Кричит, руками размахивает.
Люди из автобуса орут:
— Чувак, хорош бежать мы сейчас описаемся от смеха!
— Вы ща обделаетесь — я водитель…

*****
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового
сотрудника.
Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
— А вот тут у нас находятся только автолюбители.
— Но почему же здесь никого нет? — удивляться новичок.
— Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

*****
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством.
Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку.
Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:
«Извините пожалуйста, а котят не захватите?

Ржачные анекдоты до слез короткие

Девушка в магазине:
— Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
— Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

*****
Общаются три женщины:
— Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини…
— А мой муж, надежный и стильный как порше…
— А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться…

*****
— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи — помою!».

*****
Анекдот про Вовочку.
Вовочка, почему ты опять не сделал уроки?
Спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.

*****
Ой, ты такой интересный человек
с красивой судьбой и прекрасными историями из жизни…
я буду звать тебя пизд@бол.

*****
— Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.