Очень смешные анекдоты попробуй не засмеяться

Приветствую настоящих ценителей очень смешных анекдотов, сегодня у нас особая подборка и мы уверены вам очень понравится — попробуй не засмеяться. В данную подборку вошли 14 отборнейших анекдотов за июль 2018 года. И так, давайте начнем поднимать настроение.

*****
— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли дебилы!

*****
— Привет, Серега, что-то тебя давно не видать…
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
— Представляю, какой у шейха автопарк. .
— При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.

*****
— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!

*****
Она:
— Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
Он:
— Если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
Она:
— Если правильно исправишь опечатку, то будешь награжден.

*****
Противоречивость женской природы выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но обожают комплименты!

Очень смешные анекдоты до слез

Начальник — секретарше:
— Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила?
— Она спросила: «Могу ли я твердо на это рассчитывать?»

*****
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу повесил на нем объявление: «Туалет на ремонте» — и ушел в гараж.

*****
— Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
— Ну, она предложила заняться ceкcом втроем и спросила, кого бы я выбрал.
— И ты выбрал ее лучшую подругу?
— Я выбрал двух ее лучших подруг…

*****
Плакат в фитнес — клубе:
— Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

*****
— Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
— Зато по химии я всегда был отличником!

*****
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
— Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
— Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
— Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

*****
Женщина — подруге:
— Очень ненавижу друзей мужа. Всех бы их, гадов, переженила.

*****
В каптерку вбегает старший сержант и орет:
— Какой козел сказал моей невесте, что каждая нашивка на погоне означает ребенка?!

*****
— Доктор, меня беспокоит гастрит.
— Ну-у, батенька, у всех гастрит.
— Доктор, еще у меня давление 170/120.
— Ну, и что? У всех давление.
— Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
— И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.
— Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
— Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.