Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно

Вот и подходят очередные выходные и мы подготовили для вас специальный сборник новых смешных анекдотов до слез. В этой серии мы собрали как анекдоты про людей, так и животных и много чего интересного еще. Будьте внимательны, так как смеяться вы будете безудержно. Также напоминаем, что ежедневно публикуем партию самых новых и смешных шуток, которыми вы можете насладиться каждое утро.

Анекдоты новые смешные до слез онлайн

1. — Доктор, пульса нет.
— Сердцу не прикажешь.

***

2. Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
— Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
— А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!

***

3. Умею признавать чужие ошибки.

Короткие анекдоты свежие смешные до слез читать

4. Заключённый пишет своей жене записку:
«Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр».

***

5. Жена-самобранка

***

6. — Мой муж – супер еврей…
— В смысле?
— Евреи в субботу не работают, а он всю неделю.

Анекдоты свежие смешные до слез читать

7. Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен. И без него всё прекрасно делается.

***

8. Жена спрашивает мужа.
— Дорогой, ты будешь жалеть, если я уйду к другому мужчине?
А чего я должен жалеть чужого мужчину?

***

Самые свежие анекдоты про чемпионат мира по фотболу

Когда Дзюба сравнял счет, Медведев зашел в раздевалку и сказал «Деньги есть, держитесь…»

***

Своим голом Сергей Игнашевич выразил протест против пенсионной реформы.

***

Российская команда победила сборную Испании и вышла в 1/4 финала ЧМ. На Украине объявлен общенациональный траур…

***

Финальный свисток рефери во время стремительной атаки одной из команд при нулях на табло подобен прерванному половом акту.

***

После победы в 1/8 Путин позвонил королю Испании и сообщил две новости — плохую и хорошую. Хорошая состояла в том, что тот так и быть может оставаться королем. Несмотря на то, что КГБ давно известно о его пролетарском происхождении.

***

Когда сборная проиграла — так это «ОНИ проиграли». А Кода выиграла — «МЫ выиграли!».

***

За окном громко шумела пьяная Москва, отмечая выход сборной России в четвертьфинал, а Дмитрий Анатольевич Медведев уверенно вычеркивал из бюджета графу «Пенсии»: «Чемпионат им устроили, сборная у нас теперь – ого-го, сами как-нибудь прокормятся…»

***

СМС испанского игрока домой:
«Русские — звери!
Себе забили, нам забили!
Вернуться бы домой живыми!»

***

Футболист Александр Кокорин пообещал напиться, если сборная России выиграет или проиграет чемпионат мира по футболу-2018.

***

Новая футбольная азбука для детей:
ААкинфеев…

***

— Скажите, товарищ Берия, вратарь Акинфеев понимает, что он часовым поставлен у ворот?
— Понимал, товарищ Сталин.
— Спасибо, товарищ Берия. Мне всегда нравилась ваша оперативность.

Свежие анекдоты смешные до слез

— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

* * *

Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
— Малыш, я выполню любое твоё желание…
— Хм-м-м… Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!

* * *

Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол,
о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали,
какого хрена с прошлой работы уволились?
— Там бардак был, — мужик отвечает.
— Так ведь и у нас бардак, — говорит начальник.
— Да. Но зато у вас бабы посвежее.

* * *

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

* * *

Объявление: продается немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.